Söndag - Nu så!

Efter igår, när jag på mindre än 1 timme (!) lyckades bränna 100 euro, bestämde jag mig för att i januari och februari ska det bli annorlunda.

Under de två månaderna ska jag inte köpa något! Inget godis, inga chips, INGET svarta katten, inga kläder osv. Jag ska helt enkelt gömma undan mitt electron kort och endast ha ca 20 euro i plånboken som är till för riktiga nödsituationer (och då menar jag riktiga, inte såna där när man tror att man kommer dö om man inte får godis) och endast dessa.

Sedan ska jag också, hör och häpna, inte dricka sprit. Efter nyår, fram till karonkan ska jag inte köpa sprit över huvudtaget. Inte någonstans. Att gå på krogen kan väl vara okej, men köpa någon sprit där, icke! Och Arken ska jag undvika.

Detta betyder att jag under två månader inte får köpa något annat än bensin.

Tidigare idag berättade jag det för mina päron, och nu skriver jag det här. Så nu MÅSTE jag genomföra det.

OCH JAG SKA KLARA DET!

Torsdag - 25 december

På hela taget var det en bra jul. God mat, fina julklappar och bara mysigt. Men det är lite slött när den där julkänslan inte riktigt har velat infinna sig. Den kom inte rikigt alls iår, och jag tror den saken gällde hela min familj. Undrar vad vi gjorde fel?

Jag fick i alla fall väldigt fina julklappar, + 300 € som jag kan spendera på vad jag vill, jippiii :D Men jag tror faktiskt att jag ska vara duktig och en hundring av det ska sparas, på sparkonto eller alternativt till Zante. Men den 30:onde åker jag på mellandagsrea och då tänker jag fan handla det jag vill ha och inte gå runt och vända på slantarna som jag vanligtvis gör.

Och ikväll blir det utgång, och ju längre tiden går desto mer sugen blir jag, tidigare idag hade jag ingen lust alls. Men man måste väl göra något för att uppväga julfestskvällens fiasko. Eller fiasko, och fiasko... Om vissa personer* bara skulle ha kunnat hålla sin käft stängd om vissa saker skulle det nog ha blivit mycket roligare. För då skulle jag inte ha blivit grinig så tidigt på kvällen, men vad gör man... Jag kan tydligen inte få vissa personer att förstå hur det ligger till, och det är ju bara synd om dem egentligen.

Men vi får se hur det går ikväll, har haft outfiten klar sen två veckor tillbaka, och då kan det väl bara inte misslyckas ^^

*Ni som vet vad det handlar om, läs: en viss person.

Tisdag

Min samling av 5-centare uppgår idag till:

• 16 euro och 42 cent
• 9 kronor och 50 öre
• 1 american cent

Jag tycker det är ganska skillat då jag bara samlar på 5 centare, men på något vis har en 2 cent, en massa 50 öringar och en amerikansk centare smugit sig in i samligen.

... jag undrar var den amerikanska centen kommer ifrån?

SANSLÖST KUL xD

Lördag

Igår/Fredag:
Julfest -> Fine
Betyg -> Fine
Förfest -> Fine
Indigo -> Fine
Arken -> FAIL!

Ska sluta fara till Arken, det händer inget kul där ändå. Visst är det kul att dansa, men jag blir alltid neggo på slutet av en eller annan orsak. Blä!
Jag vill ha någon att mysa med nu i vintermörkret. Och det är ju i alla fall totalt omöjligt att få på Arken, eller krogen överlag. Speciellt för mig som inte bara kan gå fram till vem som helst, och så skrämmer jag ju uppenbarligen iväg pojkar också. För det är ju bara slisk som vill ha mig.

Suck...

-

EMP Merchandising

Just 'cause it's real love

Onsdag

Hihi, idag visade Frida mig världens bästa kvällsunderhållning. Nu har jag något att flina åt på mina långa mörka kvällar där hemma i skogen :)

Fniss..

Tisdag

För att kort summera helgen (lite sent, menmen) så var den skitkul och jag insåg äntligen igen hur kul det är att helt spontant fara ut och festa, ihhihi^^

Annars var det rätt kul idag när Maria tyckte att jag skulle komma med ut och rida. Okej tyckte jag när hon lovade att vi skulle ta det lugnt. Jag har ingen sadel för tillfället (eller jag har, men orkar inte ta fram den, mycket varmare att rida barbacka), och det är farligt att rida Muffe utan sadel med Maria när hon har sadel. Sist åkte jag i backen, eftersom Maria inte heller vet vad ordet LUGNT i hästsammanhang betyder. Ponnin blev crazy, när vi rejsade på träskvik. Men sen så skippade hon också sadel, och då kändes det lugnare. Så for vi ut, fem personer på knasiga hästar täckta av reflexer i mörkret. Tea och jag kom fram till att det var ett ganska galet företag, eftersom Maria inte tidigare ridit barbacka på Eliza, Leffe (Tea) har inte gått sen vem vet när, Marit har inte gått ordentligt sen i somras = knäpp och Stracke (Julia) är bara allmänt ett ånglok. Det var bara Alinas Lord som är normal i det gänget.

När vi sen kom ut på vägen från en skogsväg mötte vi en joggare. Stackarn blev nog chockad när vi kom brakande ut ur skogen. När han hade sprungit förbi oss måste han till och med vända på huvudet för att titta en gång till. Jag kan tänka mig att det var en rolig syn xD

Måndag

Idag har det varit en ganska bra dag bortsett från några vanliga saker:

• Jag ser dåligt - periodvis så ser jag mycket sämre, allt som är längre bort än en meter är suddigt i kanterna. Jag borde skaffa glasögon.
• Jag hör dåligt - på sistone har jag börjat höra jättedåligt, speciellt om det är något annat ljud i bakgrunden, tex på krogen och i matsalen. Så bli inte griniga när jag säger va hela tiden.
• Jag har dåligt minne - idag glömde jag bort en sak jag skulle ha gjort åt mamma. Jag bli så lessen när jag glömmer saker, och det är oftast jobbigt att rätta till misstagen. MÅSTE SKRIVA LAPPAR HELA TIDEN!!! Men det glömmer jag ju också bort att göra :(

Jag är redo för ålderdomshem...

Fast det var i alla fall kul på gympan idag :)

Söndag

Ikväll har jag sett på TV och upptäckt ett av de där svenska underhållnigsprogrammen med kändisar. HÅL I VÄGGEN!

Efter som jag aldrig sett det förut så tänkte jag ge det en chans, och nog blev jag positivt överraskad, för inspringande i studion kommer sex snubbar i tajta silverdräkter. Där ingick bland annat Byggar-Matte, och jag säger bara det, VILKEN RÖV!!!

Men även annars var det ett kul program :D

Och sen kom det ju Parlametet, och det enda som behöver nämnas är Johan Glans och Björn Gustavsson. Det kan inte bli så mycket bättre :D


Hihi...

Tisdag

Jag är barnsligt förtjust i snö :)

Sku vi inte måsta sitta i skolan under alla dygnets ljusa timmar skulle jag var ute och bygga snögubbar och snölyktor och åka pulka och ha snöbollskrig och galoppera i snön och göra snöänglar och...

Jaaa, ni fattar :D

Nu vet jag :D

Onsdag

Tänkte lägga upp den där otroligt roliga telefonreklamen med kycklingarna, men jag är för dum för att veta hur man får hit den, så ni får länken ist.

http://www.youtube.com/watch?v=4Zv9vRz4QYM

Titta på den, det är värt det xD

Någon måste lära mig hur man gör!!! PEEEIK??? *cockerspanielögon*

Onsdag

Jag är trött.
Det är mörkt.
Jag är uttråkad.
Det börjar bli kallt.
Jag är less på skolan.
Det är evigheter till zanteresan.
Jag är i stort behov av fysiskt kontakt.
Dessutom har jag tre finnar i pannan som gör ont!

Det är en riktigt, riktigt gnällig dag idag. Och jag har så tråkigt att jag sitter och ordnar meningarna i längdordning. Jag har inget liv...

Hej höstdepression!

Näradöden upplevelse

Idag när jag skulle kör hem från stan kunde det ha gått illa.

Just före man svänger in till mig finns det en backe som kallas svinryggen därför den ser ut som en sån ^^ Där körde jag i alla fall och när jag kom upp på krönet, såg jag en bil som sladdade fram och tillbaka över vägen. Sen snurrade den och for med baken in i dikesrenen, det är höga kanter där. Jag hann bra stanna, för jag körde långsamt och så gick jag och kollade föraren. Det var ingen större fara förutom att hon hade ont i nacken och axlarna, så jag ringde ambulans. Så kom den och brandbil och polis och hela köret. Så det blev nog bra till slut.

Men när man tänker såhär i efterhand, så inser man ju att om jag hade kört där lite tidigare eller om jag hade kört en aning fortare så hade jag antagligen krockat med henne. Och då kunde det ha gått illa...

Tisdag

Jag är less på den här världen. Jag vill bara sova hela tiden, nästan dygnet runt. De få timmar jag sku va vaken skulle jag kunna tillbinga med en bok i handen och en godispåse bredvid mig.

Allt har dessutom gått åt pipan de senaste dagarna. Jag glömmer allt, kan inte få något vettigt skolarbete gjort och har inte intresse för att göra något överhuvudtaget, oftast pga att jag vet att det kummer skita sig i alla fall...

Just nu försöker jag skriva bokrapport. "Analysera bokens syfte/tendens/budskap." WTF?
Det går illa, och blir ingenting.

Lagen om alltings jävlighet, kan det gå illa, går det illa.

Måndag

Det är jobbigt att läsa bloggar. Jättejobbigt. Nuförtiden orkar jag inte ens läsa hälften av dem jag har länkar till. Förut, när jag skaffade min blogg så var det väl typ 4-5 av mina vänner som hade en och det var ju inte så jobbigt att läsa. Men nu, så har ju nästan varenda en blogg, och jag bara orkar inte läsa alla dagligen. Har väl ett par som jag följer nästan varje dag, men de flesta läser jag bara lite nu och då. Så förlåt till alla som jag borde läsa, men jag orkar inte sitta timtal varje dag bara för att läsa folks bloggar, jag gör det sen när jag har tråkigt :)

Förövrigt är det en för jävlig dag idag, en sån där dag när man ångrar att man steg ur sängen...


ps. jag har förståelse för att ni inte orkar läs min heller (;

Onsdag

Andra inlägget på två dagar, de du peik!

Idag konstaterade en av min kvinnliga vänner att hon var feminist. Då skrattade jag lite okontrollerat. Men visst, om man vill tro på det så varsågod. Notera dock, jag har inte sagt att männen ska va överlägsna och styra och så, och inte heller att kvinnor ska vara det. Jag är bara så jävla fucking realistisk som man kan va, det kommer ALDRIG att bli 100% jämnställdhet eftersom män inte kan föda barn. För det är där det skiter sig, det är bara det som är orsaken. Men visst det kan ju bli mycket mer jämställt, men INTE HÄR!!! Stick till något annat land och jobba med det istället för att plåga oss med det där skitsnacket. Det finns ju något land där männen kastar syra på kvinnorna (kommer inte ihåg vilket, afrika nånstans), far dit istället för att sitta här och gnälla över några euros skillnad i lönen. Visst kan vi kanske bli bättre i vissa fall, men det finns ställen där det är VÄRRE!!! Så sluta packa på oss såna där jävla föreläsare som snackar så fint om jämställdhet, skick dom dit där dom behövs.
Fan vad jag är trött på det där skitsnacket.

Men nu ska jag sluta, annars tar väl någon illa upp.

Tisdag

Jackass kläckte en riktigt bra ide idag, och nu har jag gått och sugit på den lite hela dan.

Tänk om man skulle göra som så, att man köpte alla spel man ville spela (pc, ps, xbox, nintendo... you name it) och sedan satte sig någonstans och spelade, tills man fick nog. Det skulle vara så skönt att bara stänga av världen och leva i en låtsas värld där du kan försöka om och om igen hur många gånger som helst tills du lyckas, där du är den store hjälten eller där du styr världen med järnhand.

Försöke rita en tatuering idag, men det blev inte som jag ville.
Och så längtar jag till Zakynthos...

Fredag

Jag åkte av hästen idag (:

Och när jag var på väg hem från stallet kände jag mig filosofisk.

Om jag skulle trilla av en häst när den vägrade för ett hinder och falla så illa att jag skulle dö, skulle jag dö lycklig, för då skulle jag dö medan jag gjorde det jag älskar mest här i världen. Men jag skulle också bli irriterad, för om jag dog, skulle jag ju aldrig få hoppa det där jävla hindret igen!

Drakägg

Måste väl förklara angående ägget här på sidan. Det är hör till en hemsida där man ska adoptera drakägg och få dem att kläckas. Och sen blir det väl drakar antar jag :D
Förstod inte allt, men som experiment så vill jag gärna att ni klickar på ägget varje gång ni kommer in på min blogg, så ska vi se om det blir en drake :D

Tack på förhand :D

Torsdag

Natten fredag till lördag sa jag sova i skogen. Ja, ni läste rätt, I SKOGEN!

Nu tror väl alla att jag är insane på något vis, men för det första ska vi sova i tält, och för det andra är det inte jag som kom på det, utan det är en kurs i skolan som inkluderar att vi lever "vildmarksliv" en natt. Egentligen ska det nog bli ganska kul, för vi ska paddla kajak och hitta på dumheter också.

Men faktum kvarstår, vi ska sova i skogen. Det är nästan minusgrader på nätterna, massor med mygg och fästingar och vi får bara hoppas att det inte regnar eller blåser. Dessutom är jag galet mörkrädd...

Tisdag

Jag tror att jag kommer att bli sjuk, igen...

Och jag borde plugga, men det är aningen svårt när det känns som skallen ska sprängas av den förbannade huvudvärken. Men sen har jag ju ångest över de där förbannade proven. Jag känner oftast att jo, men det här kan jag väl någorlunda. Men sen får jag ångest över hur jag ska få ner det på papper. Det brukar ju försås funka när man väl sitter där med provet framför sig, men jag har alltid, alltid ångest över det före.

Usch, nu vill jag verkligen inte skriva studentprov :(

Söndag

Jag ska sluta dricka sprit.

I alla fall under några veckor. För fyfan vad dåligt jag mådde hela dan igår. Fredan var rolig, men det skulle ha räckt med ungefär hälften av det jag drack.

Dags att lära sig att sluta i tid!

Torsdag

Idag blev det inte alls som jag hade tänkt mig.

Först flöt allting på och jag hade två timmar geografi. Sen hade jag hål och tvingade med mig Peik ner till stan för att, hör och höpna, gå till Zko (jag hade för avsikt att köpa en såndär silikongrej till skona). Men när vi kom dit så hade de inte det jag ville ha. Första missen i planeringen. Så Peik och jag lallade runt lite på stan bara för att (jag råkade köpa ett ps2 spel som jag velat ha i evigheter).

Sen gick vi upp till skolan igen. Så hade jag mina lektioner, och vi fick sluta tidigare tack vare att lärarna skulle på föreläsning. Sen vimsade jag ner på stan igen för att vänta på min mami som skulle följa med till läkaren jag skulle till. Sen när jag var klar där skulle jag och Zaida ut till Eckerö på friluftskurs, men när vi knappt kommit ut ur stan så ringer smulle och säger att vi inte kommer att hinna idag, så vi får göra det på tisdag istället. Andra missen.

Så jag for hem med mami och syster. Väl hemma så messar Zaida och säger att vi inte ska rida i alla fall för att hon inte skulle hinna. Tredje missen. Så min aktiva dag med mycket motion försvann. En hel kväll utan något att göra fick jag istället (nog för att jag borde packa kläder tills imorrn).

Nu ska jag se på Ratatouille...

Måndag

Idag är det en sån där dag.

Inte en sån där när allt bara är dåligt och ångesten river hål i mig, utan en sån där dag som är nästa bra. Nästan rolig, men ändå så förbannat tråkig.

Jag är slut som människa.

Jag är så jävla slut att det finns inte. Jag hade lust att lägg mig ner på mattan i vardagsrummet och somna, utan att ens orka ta mig till sängen. Och vad var klockan, jo den var halv sex, HALV SEX?!?!?

Det är en sån där dag när jag har ångest över att jag existerar. Över allt jag har gjort fel och misslyckats med. Över allt jag har förstört.
En sån där dag när minnena över allt dumt och korkat jag lyckats med dyker upp och snurrar runt i skallen på mig.

En sån där dag när jag bara vill kunna radera ut min barndom och genomleva den på nytt, på ett annat sätt, på en bättre plats, i en annan värld.

En sån där dag när det känns som att livet verkligen inte har någon mening.

Och så regnar det...

Måndag

Jag förstår inte. Jag borde inte tänka på sånt. Men ändå är det som det är.

Jag har förstått varför folk skär sig i armarna.

Jag kan sympatisera med dem som gör det för att dämpa sin ångest. Inte med små fjantiga fjortisar som gör det för att få uppmärksamhet, men med dem som verkligen mår dåligt.

Det här innebär ju inte att jag hade tänkt börja med det, men...

Jag är inte så imponerad av det här med blod och ärr, men smärtan som de tillfogar sig själv den förstår jag, nu. För det är ju så, att det är bara fysisk smärta som hjälper mot ångest. Så är det, och det går inte att ändra på.

Men ni som känner mig, tro nu inte att jag mår så här pga en enda besvikelse. För det finns så mycket som ni inte vet, så mycket mer...

Söndag

Jaha, då var det dags igen...

Den här gången hjälper bara fysisk smärta och utmattning märker jag...

... och mina riktiga vänner förstås <3

Fuck this world

Onsdag

Idag städade jag ur min garderob. Det var en spännande historia.
Först slet jag ut alla jävla papper, häften och annan skit som jag sparat på sen högstadiet (fråga fan inte varför, för det har jag inte en blåblekaste aning om). Det mesta åkte i pappersinsamlingen. Sen insåg jag att jag hade nästan en! hel hylla till att ha kläder på :D

Då blev det aktivitet från min sida, jag slet ut alla kläder (en hylla i taget dock) och kastade allt jag inte ville ha av någon anledning i en hög. Sen satte jag in de kläder jag skulle spara. Men trots att jag fick bort en massa skit och onödiga kläder så fanns det ändå inte plats i garderoben?!?!?

Morr, jag vill ha en ny garderob...

Söndag

Jag avskyr söndagkvällar!!!

Det är den värsta tiden på hela veckan. Jag har oftast inte nånting att göra, så då sitter jag bara och gör ingenting och känner mig ensam. Visst skulle jag väl kunna få arsle ur stolen och ringa någon och vara lite social. Men samtidigt känner jag inte att jag har lust med det heller.

Det är de kvällarna som jag riktigt känner hur ångesten bränner stora hål inuti mig. Hål som aldrig läker utan blir de där tomrummen som är så förbaskat svåra att fylla.


Men idag är det i alla fall bättre än igår. Igår kändes det som jag skulle gå åt. Jag ville bara slita hjärtat ur kroppen så att jag skulle slippa känna smärtan i det. Det är väl egentligen hjärnan som är den skyldige, men det är i hjärtat det gör ont. Alltid i hjärtat.


Funderar idag också en hel del på vad som skulle kunna hjälpa mig i de där stunderna. Insåg just att det bara är att umgås med vänner som hjälper, och i de stunderna är jag inte kapabel till att ta kontakt med någon och fråga om vi kan ses. För just då, vågar jag inte lita på speciellt många, och oftast vet jag att de gör något annat och inte kan ta sig an en patetisk liten människa med ångestattacker. I mitt huvud är det så i alla fall.


Ärligt talat vet jag inte varför jag skriver det här. Men jag skulle aldrig kunna förklara det för någon face to face för då skulle det bli fel ord.

Och jag behöver få ut det.

Torsdag

Idag började skolan.

...
.....

Jag vet inte vad jag tycker om det. Det känns bara tomt, som det gjort de senaste månaderna. Det mest positiva är väl i alla fall att nu har jag bara kvällar och helger att sitta och känna mig ensam, hopplös och sönderslagen på. Kanske finns det en chans att ångesten minskar en aning också, kanske inte. Nu börjar ju studentproven...

Jag behöver kärlek.

Kan du snälla ge mig det?
För jag vågar inte...

Eller du, kan du ge mig det på riktigt?
Men är det det du, jag, vi vill?



det sägs att ovan molnen är himlen alltid blå, men det kan vara svårt att tro om man inte ser den

Onsdag

Idag, för cirka 10 minuter sen hade jag ångest över vad jag skulle ha för kläder.

Vad är det som händer med mig?!?!? Jag har aldrig förut i mitt liv haft ångest över en sån sak. Det läskiga är också att jag bara ska till stan, ingenting annat, så vad spelar det för roll egentligen?

Usch.

Söndag

Igår var det sista kvällen på Rockoff, och jag var i princip nykter. Det eftersom det på fredagen blev lite för mycket och min mage absolut inte ville ha alkohol.
Eller igår föressten? Känns som om det var en vecka sen eller något. Min tidsuppfattning är rubbad. Efter en dag på jobb har gårdagen försvunnit in i ett töcken där hela den senaste veckan finns.

Den här veckan har jag:

• insett att det faktiskt finns killar som tänder på mig
• konstaterat att alkohol får folk att säga sanningen (även om jag inte vill höra den)
• förvånats över hur ens vänner kan förändras
• (nästan) beslutat mig för att aldrig dricka Upcider igen, orsak; det är vidrigt
• klätt upp mig på diverse olika sätt och faktiskt känt mig snygg i allt
• slösat alldeles för mycket pengar
• upplevt total lycka i ungefär 5 minuter

Dessutom har jag hela dan idag funderat på hur en speciell person lyckats snärja mig totalt. Varje gång jag beslutar mig för att jag inte är kär i den personen så lyckas han på något sätt få mig till det i alla fall. Men den är gången, är det bättre än någonsin.

Fredag

Jag känner mig grisigt osocial.


Först hade jag inte riktigt lust att fara till Lillängen, det kändes för jobbigt med att fara dit (jag slutar jobba sju), sen sova nånstans (jag sover dåligt borta) och sen ta sig hem på söndan i någorlunda tid eftersom päronen och systern är i Vasa och jag måste ta hand om syrrans kanin och hålla ett halvt öga på huset. När någon sen försöker övertyga mig om att jag borde komma dit för att ha lite kul p.g.a att jag tydligen har varit "torr" (hmpf) på den senaste tiden, gör inte saken bättre och jag blir ju såklart ännu mer övertygad om att jag inte känner för att fara. Dessutom är det en bit dit och man kan inte fara hem mitt i natten om det blir tråkigt.

Hursomhelst så fick jag ont i halsen idag på dan. Det kändes som jag hade fått en tumör eller något liknande på vänstra sidan i halsen och det gjorde t.o.m ont att prata. Då insåg jag att nähäpp, nu blir det inte Lillängen vare sig jag vill eller inte för jag har noll lust att vara sjuk när vi ska på Iron Maiden (förtar halva nöjet att sitta där med halsont och feber). Så jag håller mig alltså hemma och kurerar mig.

Men då, då får jag ju såklart lust att fara till Lillängen i alla fall. Suck...


Så vad ska man säga. Jag kan ju fan aldrig bestämma mig för vad jag vill och för vad jag har lust med. Jag kan inte acceptera att that's it utan jag måste såklart vara totalt tvärtemot. Men nu vet jag en sak i alla fall. Så fort jag kommer hem från Stockholm och Rockoff sätter igång, då ska jag vara med på allt som folk hittar på. Så fort någon vill ha med mig på något ska jag vara positiv, och följa med på det (om jag inte jobbar just då vill säga). Och om inte det får mig att sluta känna mig så förbannat tom inuti så vet jag inte vad jag ska göra.

Måndag

I hate Mondays.


Tänkte bara upplysa om att jag inte skulle ha lust med det här igen, att slitas i två delar utan att veta vilken känsla jag ska följa. Speciellt som på sin höjd två av min vänner kan se objektivt på saken och kanske ge mig ett råd. Objektet är ju i varje fall ett annat den här gången, men det är inte fans så mycket bättre. Där får man för att man har förmåga att känna känslor.

FÖRBANNA!

Onsdag

Jaaa, jag vet inte jag. Jag känner ett behov av att skriva men jag har inte riktigt något att skriva om . . .

Juni iår har varit liknande som det senaste två åren. Jag gick under jorden. Det är lättast så. Att bara slippa allting för ett tag. Samtidigt insåg jag också att orsaken till att jag gör det inte är att jag drabbas av stora personliga kriser, utan att jag helt enkelt inte vet vad jag ska göra av mig själv när mina rutiner försvinner. Nu tänker väl alla ngt i stil med:

- skaff dig nya då!

Men jag KAN INTE! Sorgligt nog, så kan jag inte det. Att skaffa nya rutiner för mig tar så lång tid att sommaren är slut och skolan har börjat igen innan jag har fått det gjort. Jag har så fruktansvärt svårt för förändringar och att anpassa mig till dem att det ibland är läskigt. Vad gör jag sen när det händer stora, hemska saker i mitt liv?

Men jag kom ju till sist upp från "underjorden" och då fick jag istället någon slags chock av att umgås med för många människor samtidigt. Men när känslor man inte vill känna krockar med för mycket folk kan det bli traumatiskt ^^,

På fredag ska vi festa iaf, och är då en viss person ute då, så kommer han inte undan. Det harjag sist och slutligen bestämt mig för. Vad som händer sen är en annan sak, men nu, efter mycket velande och andra fånerier så ska jag se till att jag får manligt sällskap för en kväll i alla fall ;P

Söndag

Min världsbild är uppfuckad!!!
Totalt. Jag fattar inte att allt jag lyckades bestämma mig för och till och med känna mig tillfreds med rämnar totalt av att en pojke håller mig i handen.

Jag menar, låt gå för hångel, tafsande och dylikt. Men börjar man gräva i mitt skrikande närhetsbehov så brister det. Uäh, men ingen skada skedd egentligen, för trevligt var det juh :) Men jag som inte skulle ha någon pojkvän vill ha en nu i alla fall, fail!

Men sen kommer man juh till problemet. Vem vill man ha då? Och för tillfället finns det ingen som faller mig i smaken, och ingen vettig verkar vilja ha mig heller, förutom dom as som bara är ute efter sex :/

Så vad gör man, suck...

(det är väl bara pumaax som har en blåblekaste aning om vad jag snackar om, men det är i alla fall ett blogginlägg :)

Måndag

Idag är det Ålands självstyrelsedag, joppiejy!

Och jag firade med att börja jobba. Inte för att det var speciellt ansträngande, jag har putsat ca 30 cyklar och flyttat runt lite på dom, sen har jag faktiskt hyrt ut 5 stycken cyklar också (gosh, hela FEM stycken, snacka om ansträngande) men sen satt jag och läste Liftarens guide till galaxen resten av dagen. Snacka om chill!! :)

Förövrigt kan ingenting bli bättre, det är sommar, SOMMAR och jag vill festa, festa, FESTA!!! Förra helgen var det absolut bästa på länge. Snacka om att jag hade kul :)

För ytterligare information kan jag också tillägga att jag har hunnit en sväng till Göteborg. Och där fann jag min nya kärlek på Liseberg. Han är lila och rosa, har två stora ögon och massor av tentakler och helt gjord i mjuk plast. Han kostade 25 kronor och är bäst! :)

Inget mer att tillägga.. Nu ska livet levas!!! :D

Tisdag

det är som ett rop på hjälp, men hurdan hjälp behövs?

Idag insåg jag att järntabletterna gör verkan. Jag har fått mer viljestyrka och tröstäter mycket mindre. Men samtidigt så har jag tappat all min motivation, till skolan och till att rida ponnin... Men jag tror inte att det beror på tabletterna, utan snarare på att det snart blir sommarlov.

Just det, sommar, NU tack!

Annars har jag ett behov av att vara social. Jag vill festa, umgås och ha kul. Men samtidigt orkar jag inte ta mig för något. Jag skulle helst bara sitta på stranden med en glass och bara ta det lungt. Och gärna ha någon kul att prata med. Behovet av närhet har nått svindlande höjder, fastän det nu faktiskt blev lite bättre söndags, usch vad jag har saknat dig.

Jag förstår egentligen inte varför jag är så less och deppad, jag borde juh vara mycket iggare och gladare nu när det är ljus ute, men icke... Vad ska det egentligen behövas för att jag ska bli pigg och glad?

...

Jag sitter hemma, en lördagkväll och känner mig fruktansvärt ensam.

I princip allt folk är ute i geta nånstans på fest, och jag var juh inte bjuden så inte kan man juh dyka upp sådär bara...

Dessutom saknar jag en person så mycket att det gör ont. Det är den ENDA person jag känner att jag vill umgås med just nu, men därifrån får man nån slags diss...

Uach, vad jag låter depp och gnällig nu...


Brolle Jr - Playing with Fire

Hahaha, jag är BRA! Det är ett faktum,jag klarade just av ett övningsprov i bilteori med bara 2, just det 2 fel! Och dom va dessutom på bilderna och inte på dom skriftliga frågorna. Haha, sånt gör en lycklig. Speciellt som det inte gick något vidare idag när jag körde...

Nu är det endast 5 dar kvar... Usch vad jag är nervös för teoriprovet. Jag vill,vill, VILL klara det på första försöket. Men sen kommer jag juh förstås nervösa (haha, finns det ett sånt ord? tror inte det) ihjäl mig för uppkörningen. Jag MÅSTE!!! öva backstarter.

Förövrigt så kände jag igår en lätt panik stiga. Till på fredag måste jag ha en massa saker gjorda. Jag måste öva på bilteori, jag måste göra klart ett 10-minuters föredrag på engelska, jag måste sätäda här hemma tills det kommer folk hit plus att jag ska va i skolan halva dagarna och rida 3 ggr. Och ännu till på det är det en massa andra småsaker som måste fixas, bla smita undan när olle frågar varför jag inte var där på arbetskvällen idag...

Men en sak undrar jag, varför skjutton ska vi sitta där i skolan och jobba med saker? Vi kan väl lika gärna göra det klart hemma. Jag har för det första inte tid att sitta där och uggla, och för det andra, hur fan hade han tänkt att jag skulle komma hem? Sista bussen går halv 6, och då kommer jag inte ens hela vägen hem...

Näjj, tänk om man skulle ägna sig åt lite vettigare uppgifter, som tex att renskriva stödord till föredraget...

Mig fyller 18

Ajj siddu, nu var det länge sen jag skrev igen... Och efter en del klagomål från en viss blond person tänke jag att jag skulle glädja henne med ett blogginlägg :)

DET ÄR SEX DAGAR TILLS JAG FYLLER 18!!! Jag har juh inte förstått det själv än heller, gaaah. Jag kommer få gå på krog, jag kommer få dricka sprit, jag kommer få köpa sprit och jag kommer få (hoppas vi) köra bil själv... Just det, SJÄLV! Jag kommer kunna sätta mig i en bil helt ensam och köra iväg, utan att ha någon brevid mig som kan bromsa om det skulle gå åt pipan. He, det betyder, att det kommer gå åt pipan :/

Och på fredag ska jag inte dricka mig stupfull, nej det är inte bra. Då gör jag dumheter och blir mobbad månader efteråt. Och eftersom det redan är situationen behöver vi inte spä på det ytterligare, trots att jag vet att om så blir fallet skulle det vara till mångas stora glädje, hmpf...

Men en läskig sak med att bli 18 är att nu kommer man få sånna där läbbiga formella papper... Jag har redan fått ett, igår för att vara exakt (men eftersom jag inte var hemma igår, öppnade jag det idag), och det kuvertet innehåll skattedeklarationspapper. Jag tittade lite förvirrat på det, vände och vred på det lite grann men sen lade jag ner det i kuvertet igen och tänkte inte på det förrän mamma kom hem. Hon frågade då om jag hade fått skatteåterbäring eller inte, och då blev det med ens lite intressantare. MEN, att hitta stället på papprena där det stod om jag hade fått det eller inte, var inte det lättaste att hitta, men bra som jag är lyckades jag hitta det, och där stod det att jag kommer få 33 € i december. Halleluhja, jag kommer få pengar ^^

Trots allt sånt här så längtar jag ändå dit, fan vad kul det ska bli :)

Hjärnas flykt

Jag LOVAR att det är detta som hänt med min hjärna, jag är störtsäker. Annars har väl fanskapet bara promenerat ut ur huvudet på mig, för det är fan inga normal att vara så korkad som jag känner mig idag. Fy fan, totalt urblåst känner jag mig...

Arrrg, jag är arg. Jag är väldigt arg på min så kallade bildlärare. Han tror att jag ska stå på museet och ställa iordning till en jäkla utställning på MIN 18-ÅRSDAG!!! Han kan KIK SIG!!! Och det tror han faktiskt att jag tänker göra, aldrig i livet. Jag ska ha förfest hemma och sen jäääävlar blire arken, inte en chans att jag gör något annat. Man fyller fan 18 bara en gång i livet och jag tänker inte offra den dan. Och sen kommer han med fåniga saker om att man inte måste dricka när man fyller år, jasså att du joo... När man fyller 18 är det juh (nästan) givet att an ska supa skallen av sig, och eftersom jag har planerat det ungefär så, så tänker jag inte låta gubbj*veln förstöra för mig. Tack och godnatt!

Husdjur!

Jag vill ha en hund, en katt, en häst, en hamster eller bara vad som helst! Ett djur som älskar en mest av allt och över alla andra.

Helst vill jag ju ha en hund eller en häst, men en katt skulle va kul det med. Bara jag får ett djur som alltid vet när jag är lessen och som alltid tröstar. Ett djur som är gulligt och nästan alltid gör som man vill, och som jag kan skämma bort. Ett djur som jag kan leva igenom när allt är jobbigt och som får mig att må bättre. Ett djur som är bara, bara mitt och som ingen annan kan hantera ordentligt. Ett djur som bara litar på mig och som finns där för mig livet igenom.

Men inte går det heller, inte när pappa är allergisk och jag tror att jag är lite känslig själv också. Suck...

Sommar!

Jag vill ha sommar, NUU!!!
Jag har tröttnat på det här skitvädret, först är det vårväder och fint och sen helt plötsligt en morgon så är det en halvmeter snö utanför fönstret när man drar upp rullgardinen. Och två dar senare, då är snön rena rama snö-ler-äckel geggan.

Jag vill att det ska bli varm så man inte behöver klä på sig 6 lager kläder så fort man ska ut, och ljust så att man kan festa hela nätterna.

Fan vad jag längtar tills jag fyller 18 (snart, snart,snart), till midsommar, till Hultsfred (Roadtrip, jihaaa xD), till Rockoff och bara allmänt till sommar och sol och bad och fest!

Kalas, idag har jag tre lektioner. Egentligen fyra, men en av lärarna är sjuk. Och det är min IT lärare, så hur fan ska vi hinna med allt på dom timmarna nu då? Vi ska göra hemsida, och det är snurrigt. Och då har vi inte ens börjat med att göra vår egna ännu, och till den har jag juh inga ideer alls. Hjälp mig!!!!

Jag har dessutom insett att jag har börjat säga och skriva "jag menar det" hela tiden. Gaah! Usch vad det låter fult. Varför har jag hittat på att börja säga det nu då?

Nu ska jag gå och käka frukost, och fördriva tiden på ngt vis tills jag börjar :)

Varför?

Varför, varför, varför ska du hoppa på mig bara för att jag verkar svagare än dig utanpå? Varför anklagar du mig för något som kanske du har orsakat? Varför ska du ifrågasätta något som du inte har med att göra? Varför lägger du dig i när det inte är din sak? Varför får du mig att må dåligt fastän jag vet att jag inte har gjort något fel? Varför är jag rädd för att du ska få rätt?

Jag trodde jag skulle slippa din terror efter högstadiet, jag trodde faktiskt det. Men icke. Du kommer in och river ner allt självförtroende jag byggt upp. Jag avskyr dig och ditt falska sätt. Orsaken till att du har några vänner överhuvudtaget är att du pratar bakom ryggen på andra, som de tycker illa om.

Du var en av dem som till störst del bröt ner mitt självförtroende då, för länge sen. Jag har inte klarat av att bygga upp det helt ännu, och nu kommer du och förstör det igen. VARFÖR?

Casanova

Jamen si bara, här försöker man övertyga sig själv om att näj inte e man så där totalt nerförälskad i någon heller. Sådär fånigt kär att man blir överlycklig bara personen i fråga tittar på en. Jag trodde inte att det var så, jag trodde nästan helt och fullt på det själv, till och med när jag och jackass diskuterade saken trodde jag att det var så. Men sen...

När jag är på väg hem i bilen med mamma så vem kommer inte joggande emot oss på sviby bron? Jo, just det han! Och vad gör han? Jo, han hälsar, innan jag hinner göra det.

Snacka om att jag känner mig patetisk, men vid det tillfället insåg jag att jag är så jävla nerkärad i den människan att det är pinsamt. Jag trodde att det hade gått över, men icke!!!

Så det är väl bara att erkänna, jag är kär. Suck!

Fredag

ITprovet och engelskaprovet avklarat. Bara matte och finska kvar. Det sistnämnda kan kik sig.

Allmänt depp och tråkigt. Måste vara hemma för imorrn är det jobb. Kommer antagligen vara hemma imorrn kväll oxå, kommer va så jävla död efter det att jag inte kommer orka göra något.

Nu har juh Maria dragit till solen oxå, så nu har jag tokponnin på heltid. Kul förstås, men ändå lite störande moment ibland. Men jag har juh valt det själv så jag skall icke klaga. Det blir juh ljusare nu oxå, så då blir de fiiiint å rida i skogen :)

Annars vill jag bara säga: Kan du inte bara dra åt skogen så jag slipper dig medan jag bearbetar det som hänt? Stick åt helvete tills jag har fått alltid klart och allting utrett i min skalle! Jag kan inte få något utrett i huvudet så länge jag ser och hör om dig dagligen. Stick! Pys! Försvinn! JAG ORKAR INTE!!!

quitas la ropa!

Joo sinni, det är ett jäkla fint uttryck (kan upplysa om att det är spanska och betyder: Ta av dig kläderna!). Mera sex åt folket. Sex i stora lass. Massor.

Okej, jag vet att jag är konstig. Men jag måste få ha fysisk närhet med en snygg kille och det NU! Inga någge sen och vänta, gaaah. Jag vill NUUU! Jag förstår inte hur jag har överlevt såhär länge. Jag har inte haft sex sen juni och den enda jag har hånglat med sen dess var inge vidare på det. Usch, börjar bli nästan läskigt desperat här, och det är inte bra. Då slutar det väl med att man tar vad som helst och det tänker jag inte göra.

Nåja, får väl lägga band på mig, och börja bearbeta spanet igen. Men hur det ska lyckas är ju en annan fråga. Önska mig lycka till!

I hate mondays!

En riktigt dålig måndag, en av de sämsta på länge. Igår kväll lyckades jag ju såklart ligga och läsa alldeles för länge, och sen när jag väl lyckades sluta läsa (när boken var slut förstås) så kunde jag inte sova.

Så morgonen börjde surt och ilsket, och jag är förvånad över att jag inte skällde ner någon för någon helt oskyldig sak. Vid lunch lyckades humöret gå uppåt lite, för då fick jag ju mat. Men ingen större förbättring.

Sen på psykologin insåg jag hur mycket jag stör mig på en person. Jag tänker inte nämna personen vid namn, men hela hennes uppenbarelse gör att det kryper i kroppen på mig. Jag förstår mig helt enkelt inte på henne. Hon är helt enkelt underlig, väldigt underligt. Jag menar, hon visste inte hur man skriver ut från Word, och ibland har hon väldigt underliga ideer, men samtidigt är hon tydligen smart i vissa ämnen. Håhåjaja, vissa människor är konstiga.

Den här dagen kommer knappast sluta så bra heller, jag tror jag håller på att få feber, och det är ju inte det lyckligaste slutet på en dag.

Fredag

Ingen skillnad i den här världen, förutom att det har varit en extremt trög vecka. Dagana har sniglat sig fram, och då speciellt finskatimmarna (det mest intressanta som hänt på hela veckan är att Mr. Het lyckades komma i tid till lektionen i onsdags). Men livet går ju framåt iaf. Annars har jag idag lyckats inse att en pojkvän bara skulle vara till besvär, men att det ändå skulle vara en underbar sak, speciellt med tanke på att närhetsbehovet har nått svindlande höjder. Jag klarar snart inte av det här mera, jag måste få en kram av en pojke. Och en räcker ju då inte förstås, utan det skulle behövs många många många MÅNGA!!!

Men bara för att vara lite positiv på slutet så hade jag en väldigt bra hårdag idag :D

Insikt

Idag har jag jobbat stallet, lagom trevligt att stiga upp klockan 8 på en lördag morgon, menmen jag slipper ju betala en förmögenhet för ridingen. Idag har jag också insett en sak, (Hah, bra av mig va? Det har inte hänt på flera veckor) att om jag någon dag i mitt liv startar en ridskola, ska jag PORTFÖRBJUDA föräldrar på nybörjarlektionerna. Detta j*kla daltande med ungarna går mig på nerverna. Men visst, jag fattar att dom inte kan göra allt själv, men de ska juh förinihelvete försöka innan päronen gör det åt dem. Jag blir galen. Resultatet blir ju också solklart; ungen som INTE har daltande föräldrar rider bäst. Den här världen är på väg åt helvete.

Annars kan jag ju bara informera om att jag VILLVILLVILLVILL ha han, men jag vet inte om det sku bli bra. Förövrigt har jag också dåligt samvete (se Nyår), men jag tycker ändå att han sårar henne betydligt mer genom att va ihop med henne utan att va kär i henne, än vad jag någosin har sårat henne. (Jag råkade juh bara hångla med honom, inte fan visste jag att dom va tillsammans än).

Till slutsats kan jag säga att jag lider av KRAMUNDERSKOTT någge fruktansvärt. Uäh, jag vill ha pojkvän :(

Nytt år, nytt liv, ny blogg.

Fick nervfel på min gamla bloggs design, så nu blir det en ny. Och här kan jag designa själv, joppiii :D

Men jag behåller den gamla, så om någon är intresserad av äldre inlägg

http://halfwayhell.blogg.se/